84.7% trong tổng số 4,832,800 người Ái Nhĩ Lan là người Công Giáo nhưng trong cuộc trưng cầu dân ý hôm 22 tháng Năm vừa qua 1,201,607 phiếu trong tổng số 1,949,725 phiếu bầu, tức là 62.07% đã đồng ý sửa đổi hiến pháp công nhận “hôn nhân đồng tính”. Biến cố này đang tác động mạnh đến Úc Đại Lợi với một trào lưu mới nhằm hô hào công nhận cái gọi là “hôn nhân đồng tính”.




Trước biến chuyển này, các giám mục Úc đã phát hành tài liệu “Do not Mess with Marriage”, nghĩa là “Đừng lẫn lộn với hôn nhân”, là một lá thư mục vụ về các cuộc tranh luận hôn nhân đồng tính.




“Thật là không công bằng, bất công nghiêm trọng, khi hợp pháp hóa sự khẳng định sai lầm rằng không có gì khác biệt giữa một người nam và một người nữ, giữa một người cha và một người mẹ; và bỏ qua các giá trị đặc biệt mà cuộc hôn nhân thực sự đem lại; bỏ qua tầm quan trọng đối với trẻ em của việc có một người mẹ và một người cha trong gia đình, là những người lo lắng cho các em và cho nhau trong một đoạn đường dài”. Đức Tổng Giám mục Anthony Fisher của tổng giáo phận Sydney nói.




Ngài nói thêm:



“Nếu pháp luật dân sự không còn định nghĩa hôn nhân như cách hiểu truyền thống, nó sẽ là một sự bất công nghiêm trọng và làm suy yếu thiện ích chung là cơ sở phát sinh ra pháp luật dân sự hiện nay. Chắc chắn có những cách khác để tôn vinh tình bạn của những bị thu hút bởi những người cùng phái mà không nhất thiết phải hủy hoại cấu trúc hôn nhân và gia đình.”

“Một quả lê không phải là một quả táo,” Đức Cha Gregory O'Kelly của giáo phận Port Pirie nói trong lá thư mục vụ của mình. “Hôn nhân đồng tính không thể coi tương tự như một cuộc hôn nhân giữa một người nam và một người nữ. Các ý kiến của các nhân vật có quyền có thế, hoặc các chính trị gia, hoặc một cuộc bỏ phiếu của quốc hội có thể làm tất cả những gì họ muốn, nhưng dù họ có nói thế nào đi nữa, một quả lê vẫn là một quả lê và không thể biến thành một quả táo.”

Nguồn: vietcatholic

Trần Mỹ Duyệt

-Tôi hỏi thật tiến sỹ, nếu bà nhà tôi bắt tôi ăn chay, nằm đất hoài, tôi có nên trốn nhà đi ăn “phở” không?

-Tiến sỹ ơi! Em và vợ em mới lấy nhau chưa được 5 năm mà chuyện ái ân trở nên thưa thớt quá. Nàng tỏ ra lạnh nhạt và tìm mọi cách tránh né em. Nhiều lúc em thấy nản và muốn đi hoang luôn.

Trên đây chỉ là vài thí dụ rất thực tế, và cũng rất đau lòng thường ngày vẫn hằng xẩy ra trong đời sống hôn nhân trực tiếp liên quan đến nhu cầu tình dục, đến những đòi hỏi của đời sống tâm sinh lý.

Ái ân, ăn nằm, làm tình, giao hợp, phối hợp, mây mưa, truy hoan, hợp cẩn…hay bất cứ một từ ngữ nào đó diễn tả hành động sinh lý giữa một người nam và một người nữ cũng đều mang cùng một ý nghĩa là sự hợp nhất của hai thân xác và linh hồn ấy có nguồn gốc phát xuất từ tình yêu của Thượng Đế. Rất tiếc, hành động biểu tỏ tình yêu này đã bị khai thác, lợi dụng, và làm cho biến thái do quan niệm, suy nghĩ, và lối sống của con người thời đại. Từ đó, nó cũng làm giảm giá trị của tình yêu hôn nhân, của những tác động ân ái vợ chồng.   

Hai tiếng “hôn nhân” tự nó đã nói lên lời đáp trả của con tim và thân xác của hai người nam nữ yêu nhau, muốn sống và đồng hành với nhau trên hành trình cuộc sống. Ngoài những giá trị của nó trong tầm nhìn về tôn giáo, luân lý, văn hóa, xã hội, kinh tế, và chính trị, hôn nhân dưới cái nhìn tâm sinh lý đó chính là một sự trói buộc của hai thân xác, hai tâm hồn. Mà hình ảnh và cách thức diễn tả sự nối buộc ấy, thu hút ấy chính là hành động sinh lý.

Nhưng vì những lý do riêng rẽ, nhiều cặp vợ chồng đã đi đến ly dị, ¹ trong đó những khúc mắc, những đổ vỡ, và thiếu hiểu biết về sinh lý cũng như hành động sinh lý đã giữ một vai trò hết sức quan trọng. Không chỉ ở tuổi xồn xồn, mà ngay cả ở tuổi già, tuổi “thất thập cổ lai hy”, tuổi 80, sinh lý và hành động sinh lý cũng vẫn được đặt ra, và vẫn thu hút nhiều người. Đối với tuổi trẻ, tuổi trung niên, tuổi mấp mé bước vào tuổi cao niên, thì một trong những lý do cho biết sự khủng hoảng sinh lý chính là ngoại tình. Con số ngoại tình có kết quả đưa đến ly dị theo thống kê cho biết: ²

-41% người chồng, người vợ hoặc cả hai thừa nhận có ngoại tình trong tư tưởng và hành động.

-57% nam giới và 54% nữ giới đã thừa nhận hành động ngoại tình. Trong đó:

-36% ngoại tình với những người cùng sở, hoặc nơi làm việc.

-36% ngoại tình trong khi công tác xa nhà.

Kết quả những hành động ngoại tình này đưa đến 31% đổ vỡ gia đình và kết thúc bằng ly dị.

Từ những dữ kiện trên, đưa đến một kết luận thực hành liên quan đến hạnh phúc hôn nhân là đời sống tính dục và sự hài hòa về sinh lý.  Nhưng sinh lý là gì mà nó làm điên đảo lòng người, và gây ra thảm họa cho đời sống hôn nhân gia đình như vậy? Đơn sơ mà nói, sinh lý chỉ là một nhu cầu của cuộc sống, và là một hành động theo bản năng.

-Sinh lý là một nhu cầu:

Ngoài những nhu cầu về thể lý, nhu cầu tâm lý, và nhu cầu tâm linh, sinh lý đối với đời sống tâm sinh lý cũng là một nhu cầu. Tóm lại, người ta không thể sống mà thiếu ăn, thiếu uống, thiếu ngủ nghỉ, cũng vậy, người ta không sống và phát triển bình thường nếu nhu cầu sinh lý không được thỏa mãn một cách chính đáng.

Sinh lý là một nhu cầu. Cả hai phái nam cũng như nữ, vợ cũng như chồng đều cảm thấy có nhu cầu này. Nhưng đối với đàn ông, theo tiến sỹ Juli Slattery, sinh lý được coi như một nhu cầu vật lý chính của họ. Nhu cầu sinh lý của phái nam thường lại bị ảnh hưởng do những yếu tố ngoại cảnh, thí dụ, nhìn ngắm một người phụ nữ khỏa thân. Ngoài ra còn được thúc đẩy bởi kích thích tố nam testosterone. Và như một sự thỏa mãn chính đáng sau khi nhu cầu sinh lý được giải tỏa, người đàn ông cảm thấy mình thoải mái, hạnh phúc. Tóm lại, “sinh lý đối với người đàn ông có một ảnh hưởng rất lớn trên tình cảm, hạnh phúc hôn nhân và tinh thần của họ. ³

Ngược lại, nhu cầu sinh lý của người phụ nữ không do những thôi thúc của thể lý, nhưng liên quan đến tình cảm. Trong khi đàn ông có thể bị kích thích một cách dễ dàng chỉ do “thanh sắc” là hai yếu tố thường gây nên những thèm muốn dục vọng nơi người đàn ông.  Khác biệt căn bản về tính dục giữa đàn ông và đàn bà là đàn ông có thể phân biệt rõ ràng hành động sinh lý và sự ràng buộc tình cảm với một người phụ nữ, trong khi đó đối với người phụ nữ cả hai chỉ là một.

-Sinh lý là một bản năng:

Sinh lý theo cái nhìn bản năng là điều tốt và cần thiết. Nó cũng là một ân huệ Thượng Đế ban cho con người, đặc biệt trong đời sống hôn nhân. Do đó, con người hưởng dùng ân huệ này là điều chính đáng.  Phái nam, đàn ông thường dùng yếu tố bản năng để biện minh cho hành động ngoại tình và sự chung thủy của họ.Và đàn ông nghĩ về sinh lý nhiều hơn đàn bà cũng như sự ham muốn giữa người này với người khác  tùy theo mức độ hormone Testosterone trong cơ thể mỗi người. 

-Bao nhiêu cho vừa?

Để điều hòa những đòi hỏi theo nhu cầu cũng như thỏa mãn bản năng về sinh lý, câu hỏi được nêu lên là “Bao nhiêu là vừa?”

Đàn ông nghĩ về tình dục nhiều hơn đàn bà. Theo một khảo cứu  54 % đàn ông và 19% đàn bà nghĩ về tình dục năm, ba lần mỗi ngày. ⁴

Một cuộc khảo cứu khác tại Anh Quốc, trung bình người ta nghĩ đến sinh lý 13 lần một ngày. Kết quả này có phần phù hợp những gì mà cao dao Việt Nam: “Đêm bẩy, ngày ba. Vào ra không kể.” ⁵  

Journal of Sex Research, số tháng Giêng năm 2012 đã phổ biến nghiên cứu do Giáo sư Terri Fisher thực hiện tại Đại học Ohio. Cuộc khảo cứu gồm có 120 sinh viên nam và 163 sinh viên nữ từ 18 đến 25 tuổi tham dự, với kết quả trung bình một sinh viên nam nghĩ đến sinh lý 19 lần mỗi ngày, trong khi đó một sinh viên nữ là 10 lần một ngày.  

Một khảo cứu khác, theo bác sĩ Louann Brizendine, đàn ông nghĩ về sinh lý cứ 52 giây, trong khi người phụ nữ là 1 lần mỗi ngày. ⁶ 

-Sinh lý và hạnh phúc hôn nhân:

Sinh lý và hành động sinh lý luôn giữ một yếu tố quan trọng trong hạnh phúc lứa đôi. Thiếu ý thức, coi thường hoặc lợi dụng sinh lý là những khuyết điểm cần phải vượt qua để duy trì hạnh phúc lứa đôi. Những cuộc khảo cứu của Kinsey và Morton Hunt năm 1948 và năm 1953 cho thấy con số trung bình ân ái vợ chồng (làm tình) trong một tuần dựa theo tuổi tác như sau. ⁷

Từ 16-25 tuổi                       2.45 lần        

Từ 26-35 tuổi                 1.95 lần

Từ 36-45 tuổi                 1.40 lần

Từ 46-55 tuổi                 .85 lần

Từ 55-60 tuổi                 .50 lần

Chỉ số trung bình này được cho là cao hơn theo khảo cứu của Morton Hunt năm 1974:

Từ 18-24 tuổi                 3.25 lần

Từ 25-34 tuổi                 2.55 lần

Từ 35-44 tuổi                 2.00 lần

Từ 45-54 tuổi                 1.00 lần

55 tuổi trở lên                1 lần

Khả năng sinh lý còn tùy thuộc theo quan niệm về tính dục, ảnh hưởng của văn hóa, xã hội, phim ảnh, và ảnh hưởng sức khỏe, tâm lý, giáo dục và tôn giáo. Phần đông những người có gia đình tại Hoa Kỳ, trung bình làm tình 2 hoặc 3 lần một tuần. Tuổi từ 50 đến 59, trung bình 4 hoặc 5 lần một tháng (Laumann et al., 1994)⁸. Và theo khảo cứu của (Michael et al., 1994, p.136), con số trung bình là 7 lần một tháng. ⁹

Tóm lại, nhu cầu và sự đòi hỏi tình dục là một nhu cầu cần thiết và chính đáng đi liền với con người, đặc biệt, những người sống trong đời sống hôn nhân. Đây cũng là một bí quyết bảo vệ hạnh phúc hôn nhân cách riêng đối với nữ giới. Dù là đàn ông hay đàn bà, ít tuổi hay nhiều tuổi, việc duy trì được sự hòa hợp về tâm sinh lý vẫn luôn là điều cần thiết cho đời sống lứa đôi. Cha ông mình ngày xưa xem vậy mà tỏ ra rất kinh nghiệm:

“Đói thì ăn cơm lại no,

Từ ngày có vợ chẳng dò đi đâu.”¹⁰

“Cơm hay phở”, thì cũng cần để no bụng, nhưng cũng theo cha ông mình thì “Cơm tẻ là mẹ ruột”.¹¹ Cơm ăn mới chắc bụng, mới no lâu, và bổ dưỡng hơn phở. Đặc biệt là phở nấu với bột ngọt và các hóa chất rất hại đến sức khỏe!

_______

Tài liệu tham khảo:

1.U.S. Divorce Rates and Statistics. Divorcesource.com.

2. Infidelity Statistics. Infidelity facts. Infidelityfacts.com.

3. Slattery, J. (2009).  Sex Is a Physical Need. No More Headaches. Tyndale House Publishers, Inc. 

4. How Often Do Men Think About Sex?- Netscape Men’s

5. Ôn Như Nguyễn Văn Ngọc. Tục Ngữ Phong Dao. AR: Sống Mới, 1978, Tập 1, tr.123.

6. Brizendine, L. (2006). Female Brain. New York: Random House, Inc. 

7. M. Hunt (1974). Sexual Behavior in the 1970’s. New York: Playboy press, p.191.

8. Laumann, E.O., Gagnon, J.H., Michael, R.T., & Michael, S. (1994). The social organization of sexuality: Sexual practives in the United States: Chicago:University of Chicago Press.

9. Michael, R.T., Gagnon, J.H., Laumann, E.O., & Kolata, G. (1994). Sex in America: A definitive survey. Boston: Little, Brown.

10 Ôn Như Nguyễn Văn Ngọc. Tục Ngữ Phong Dao. AR: Sống Mới, 1978, Tập 1, tr.155.

11. Ôn Như Nguyễn Văn Ngọc. Tục Ngữ Phong Dao. AR: Sống Mới, 1978, Tập 1, tr.54.

NHỮNG ĐIỀU CẦN BIẾT VÀ CẦN LÀM

LIÊN QUAN ĐẾN NGOẠI TÌNH

Trần Mỹ Duyệt

Chàng và vợ đều là những chuyên viên tài chính nhiều kinh nghiệm và thành công. Gia đình chàng có hai con đang học đại học.

Nàng là một massager với kinh nghiệm hành nghề lâu năm. Nàng cũng có gia đình, và chồng nàng là một chuyên viên về computer. Vợ chồng nàng cũng có hai con đang bước vào tuổi dậy thì.

Nhưng tại sao hai người, một người đã có vợ trên 20 năm, một người đã có chồng gần 18 năm, có sự nghiệp, có con cái mà nay chấp nhận bỏ lại gia đình và các con của mình vì một mối tình lẻ?!

Câu trả lời phải có nhiều lý do đến từ tình cảm, tâm lý, tâm sinh lý, và đạo đức. Căn bản nhất vẫn là quyết định và chọn lựa của người trong cuộc. Nhưng dù cho hành động ngoại tình đến từ cả hai phía hoặc do đơn phương với một người, nó cũng vẫn là một hành động nghiêm trọng, và hậu quả của nó cũng rất tai hại. Ngoài việc làm mất đi sự tin tưởng và tạo bất ổn cho gia đình, nó bóp chết tình yêu của nhau, phá vỡ hạnh phúc gia đình mà nạn nhân không phải là ai khác mà là những đứa con vô tội. 

NHỮNG HÌNH THỨC NGOẠI TÌNH 

Một trong những cú lừa ngoạn mục nhất nhưng cũng bỉ ổi nhất, vô trách nhiệm nhất, thiếu đạo đức nhất đó là việc người vợ cắm sừng chồng, hoặc người chồng cho vợ ăn bánh lú để ngây ngô tin rằng chồng mình trung thành với mình, yêu thương mình, trong khi người ấy lại đang hạnh phúc, sung sướng với một người đàn bà khác.  

Ngoại tình cũng như một căn bệnh của đời sống hôn nhân và nó xuất hiện dưới nhiều hình thức.

Theo Michael J. Formica, trên Psychology Today, ngoại tình có ít nhất 4 loại: vô tâm, thỏa mãn dục vọng, thoải mãn tình cảm, và vừa tình cảm lẫn dục vọng.

Đam mê cá nhân:

Gọi đây là hình thức ngoại tình “đam mê cá nhân”, vì nó diễn tả hành động bê bối, vô tình, vô trách nhiệm của người chồng hay người vợ đối với tình yêu và trong cách thức biểu lộ tình yêu. Đầu óc họ, con tim họ, và thời giờ họ dành hết cho chiếc TV, chiếc computer, cho những cuốn phim, những video games, iphone, ipad, hoặc cho việc tập thể dục thẩm mỹ, làm đẹp. Đối với những người này nhu cầu cái tôi là trên hết. 

Hình thức ngoại tình này tuy không đụng chạm gì đến vợ hoặc chồng nhưng thực sự nó là một cách chối bỏ tình yêu, một lối chia rẽ tình cảm gia đình giữa vợ chồng rất trầm trọng.

Đam mê dục vọng:

Ngoại tình theo kiểu chán cơm thèm phở và muốn tìm của lạ. Hình thức ngoại tình “nằm bên cơm mà thấy thơm thơm mùi phở”.

Tuy có vợ, có chồng ở bên nhưng do đam mê dục vọng chi phối, họ đã trở thành kẻ “gian dối”, tự lừa dối mình và lừa dối người phối ngẫu. Những người tình của họ là những gái điếm, những bồ nhí, những người đàn ông trăng hoa ưa tìm của lạ. Điểm hẹn của họ là những nhà hàng, quán rượu, và sau cùng là những hotel, những phòng ngủ, khách sạn. Ta có thể gọi đây là thứ ngoại tình “theo nhu cầu,” vì hai bên đều hiểu rằng họ chẳng yêu thương gì nhau nhưng đến với nhau vì nhu cầu.  

Đa mê tình cảm:

Một loại ngoại tình nghiêng về tình cảm. Ngoại tình trên facebook, ngoại tình trên youtube, ngoại tình trên internet. Những kẻ say mê và khao khát được nghe, được nói những lời yêu đương đắm đuối, những giây phút mơ mộng hão huyền với người tình trong mộng. Một hình thức ngoại tình “trong tư tưởng”. Ngoại tình mà người trong cuộc không một lần cầm tay, không một nụ hôn, không một cái vuốt ve, và không một cử chỉ âu yếm. Hình thức chia sẻ tình yêu này hoàn toàn dựa vào trí tưởng tượng. Nó dễ dàng đưa người trong cuộc vào những giấc mơ hão huyền. 

Cảm xúc và tình dục:

Trong tương quan vợ chồng, đây là một hình thức ngoại tình cho thấy rõ sự thiếu vắng tình cảm và sự khao khát, dồn nén của dục vọng.

Thiếu thốn về tình cảm và tình dục là hai điều có thể thấy nơi những người ngoại tình loại này. Nhưng dù là đàn ông hay đàn bà khi dính vào loại ngoại tình này cũng đều khó từ bỏ; đặc biệt, những người có quyền thế, địa vị, và tiền bạc. Dù được dẫn chứng bằng bất cứ lý do nào thì nó vẫn là một sự phản bội và làm cho đời sống hôn nhân trở nên vô giá trị. Hậu quả cuối của nó là sự đổ vỡ hôn nhân và kéo theo ảnh hưởng sau này đối với con cháu.   

PHỤ NỮ NGOẠI TÌNH

Phụ nữ trung niên thường phản bội chồng để tìm kiếm niềm đam mê và tình dục nhưng ít người muốn bỏ chồng. Đó là kết quả của một nghiên cứu mới đây tại Anh.

Theo giáo sư Eric Anderson, chuyên gia về thể thao, nam giới và tình dục tại Đại học Winchester (Anh) nhận xét, phụ nữ ngoại tình có thể là do “không được chồng đối xử tốt hoặc có trục trặc trong ân ái vợ chồng”.  Ông và các đồng nghiệp đã theo dõi các tin nhắn (messages/texts) trên internet, iphone của 100 phụ nữ có ý định kết hôn hoặc đã có gia đình từ 35-45 tuổi, và phát hiện ra là khoảng 2/3 trong họ đang tìm kiếm mối quan hệ lãng mạn, nồng cháy hơn, bao gồm cả sex. Phân tích những dữ liệu cho biết thêm là điều này xảy ra không chỉ riêng đối với những phụ nữ có ý định bỏ chồng, mà ngay cả với những phụ nữ vẫn còn đang sống và cho rằng mình hạnh phúc với chồng. Và kết luận này cho thấy, nhiều phụ nữ thiếu chung thủy không hẳn vì bất mãn với chồng.

Kết quả khảo cứu trên đã được trình bày trong cuộc họp thường niên lần thứ 109 của Hiệp Hội Xã Hội Học Hoa Kỳ, 18 tháng 8 năm 2014.

Ngoài ra, theo một khảo cứu khác trên tạp chí Sex & Marital Therapy năm 2012, phụ nữ mất hứng thú tình dục với chồng và ngoại tình không xẩy ra một sớm, một chiều, nhưng nó đã âm ỷ kéo dài trước khi người phụ nữ đi tìm thỏa mãn riêng. Kết quả này đã đưa đến một kết luận thực tế về ngoại tình liên quan đến sex, mặc dù theo một số nhà chuyên môn thì có thể phụ nữ cần thỏa mãn cảm tình nhiều hơn sinh lý. Cũng theo giáo sư Anderson, phụ nữ ngoại tình thường dễ bị lộ tẩy hơn nam giới.

MẪU ĐÀN ÔNG DỄ NGOẠI TÌNH

Nam giới dễ rơi vào cạm bẫy của ngoại tình là mẫu người có thân hình đẹp, những người thành đạt, biết biểu lộ tình cảm, lãng mạn, và biết nịnh đàn bà.

Ngoại hình quyến rũ:

Bề ngoài hấp dẫn bằng một thân hình với những bắp thịt cuồn cuộn, vạm vỡ, cân đối mang dáng dấp nam tính là vẻ quyến rũ của phái nữ. Ngày nay vẻ hấp dẫn của một thân hình sexy còn được quan niệm bằng những hình xâm trên cơ thể, những vết thẹo trên người, hoặc xỏ tai, xỏ mũi. Mẫu người này được cho là “cool” – ngầu, tượng trưng cho sức mạnh của tình dục. Trái với vẻ đẹp “mày râu nhẵn nhụi, áo quần bảnh bao” được xếp vào hạng “công tử bột”, thiếu kích thích tố nam tính.

Nhưng dưới lớp vỏ anh hùng ấy, đa số các chàng với dáng vẻ ngầu kia lại trở thành những chú cừu non trước sức thu hút của phụ nữ. Có thể lúc đầu phụ nữ mê man họ vì sức thu hút và hấp dẫn bên ngoài, nhưng khi người phụ nữ đã cảm thấy lửa tình rực nóng, đó cũng là lúc nàng bất chấp để chiếm cho được con người nàng đang bị thu hút ấy. Trong những hoàn cảnh như thế, có muốn rút lui cũng đã muộn màng. 

Cử chỉ galăng, nịnh đầm:

Cử chỉ săn đón, mở cửa xe, xách túi, cởi áo khoác, kéo ghế ngồi trong bàn ăn là những cử chỉ lịch sự và đẹp trong cung cách xã giao giữa một người đàn ông với một người đàn bà, vì các nàng vẫn được coi là “phái đẹp”! Phái cần phải chiều chuộng, nâng niu.

Người đàn ông đã có vợ khi dùng những hành động săn đón, chiều chuộng đối với một người đàn bà đã có chồng hoặc một góa phụ hay một cô chưa chồng thường rất dễ bị hiểu lầm. Nhưng trong thực tế, từ cử chỉ đơn thuần là lịch sự, xã giao đến cử chỉ tán tỉnh hoặc chinh phục người phụ nữ khác không phải là vợ, biên giới cũng rất mong manh và khó phân định.

Tình yêu có sức cuốn hút rất mãnh liệt nên ít ai đã có đủ bản lãnh để thắng vượt, nhất là đối với những tình cảm vụng trộm, những cách thức biểu lộ lãng mạng, đam mê, và cuồng sy. Lúc ấy không phải còn là người đàn ông, mà ngược lại chính người đàn bà sẽ trở thành chủ động.

Người vợ nào biết tính chồng, và hiểu được thái độ “trăng gió” của chồng nên cẩn thật trước cung cách giao tiếp của chồng đối với một người phụ nữ khác không phải là mình.

Thành công, có địa vị:

Thành công và có sự nghiệp là những đích nhắm của phần lớn phụ nữ nơi một người đàn ông: “Gái tham tài”. Thực tế chứng minh những kẻ quyền lực và giầu có bị thân bại, danh liệt dưới tay đàn bà cũng không phải là ít. Những người nổi tiếng như cựu tổng thống Bill Clinton, đương kim tổng thống Pháp François Hollande và nhiều nhiều những chính khách khác đã phải điên đảo, đã nếm mùi cay đắng vì phụ nữ!  Nhờ chiến dịch “đả hổ diệt ruồi” của Trung Quốc cũng đã khui ra những hũ mắm thối liên quan đến những lạm dụng quyền lực và tiền bạc trong đó có bóng dáng phụ nữ. Tiền luôn kéo theo tình!

Thiếu tự tin:

Người đàn ông thiếu quyết đoán, thiếu tự tin mới nhìn tưởng là hạng đàn ông vô dụng. Nhưng trong thực tế lớp người này lại trở nên những mục tiêu săn tìm của phụ nữ. Có hai loại phụ nữ thích mẫu người này:

Loại phụ nữ lắm tiền, nhiều của nhưng bị chồng đày vào lãnh cung. Họ cũng có những nhu cầu cần thỏa mãn, nhưng tìm đến những mẫu đàn ông khác rất dễ lộ diện, ngoại trừ những đàn ông bạc nhược, dễ bảo. Loại đàn ông này không thành công trong đời sống hôn nhân gia đình, nên khi được trọng dụng, dù chỉ là một mục đích rất rõ ràng, giới hạn, họ lại tỏ ra rất trung thành và có kết quả.

Loại phụ nữ cũng bạc nhược và ươn lười đi tìm những người đàn ông bạc nhược, lười và ươn ái: “Ngưu tầm ngưu, mã tầm mã”.

PHẢI LÀM GÌ ĐỂ ĐỐI PHÓ

Khi chồng hoặc vợ có những dấu hiệu ngoại tình thì có những biện pháp nào để đối phó. Thực tế, nếu phát hiện chồng hay vợ ngoại tình cũng giống như người vừa bị chẩn đoán mang bệnh ung thư. Để chữa trị còn tùy vào người bệnh có muốn khỏi bệnh hay không! Và cũng tùy theo căn bệnh mới phát hiện hay đã phát hiện lâu.

Do đó, cách tốt nhất vẫn là “phòng bệnh hơn chữa bệnh”.

Bằng cách đối xử công bằng, thương yêu, tha thứ, trung thành, và thánh thiện với nhau.

Ngoài ra, cũng cần phải để ý đến những nhu tâm lý khác biệt,

những nhu cầu và đòi hỏi tâm sinh lý của chồng hoặc vợ để sao cho tình cảm vợ chồng trở nên thu hút,

bầu khí gia đình là nơi mà ở đó vợ chồng tìm được sự yêu thương, săn sóc, cởi mở, và thoải mái.

Về nhu cầu tình dục:

Ca dao Việt Nam có câu:

“Đói thì thèm thịt thèm xôi,

Hễ no cơm tẻ thì thôi mọi bề!”

Cơm tẻ là thức ăn cần thiết, căn bản đối với người Việt Nam. Nhưng người vợ, người nội trợ khéo léo không chỉ dọn cơm tẻ lên cho chồng ăn mỗi ngày. Họ phải hiểu rằng cơm cần phải ăn với cá, với canh, với rau, với thịt…

Trong đời sống hôn nhân, cơm tẻ là nhu cầu tâm sinh lý của vợ chồng. Những cử chỉ âu yếm,  những săn sóc, những lo lắng ân cần là những gia vị, những món ăn cần thiết để ăn với cơm. Nó sẽ làm cho đời sống ái ân, tình yêu vợ chồng được no thỏa một cách chính đáng, và trở nên hấp dẫn hơn trong tương quan vợ chồng. Ở nhà được vợ nuôi ăn ngày ba bữa với cơm cá kho tộ, lẩu thập cẩm, canh rau đay, rau muống xào tỏi, cánh gà chiên nước mắm, bò lúc lắc, bò né, sườn xào chua ngọt, vịt tiềm, dê hầm thuốc bắc… thì còn bụng đâu mà ăn phở?!

Về mặt tình cảm:

Trong cách sống và cung cách cư xử giữa hai vợ chồng, theo ngạn ngữ Ba Lan, người phụ nữ có ưu điểm ở chỗ là họ có thể dùng sự tế nhị, dịu dàng tình cảm để chinh phục được cái tính bướng bỉnh, tham lam, và ngay cả những tư tưởng, hoặc hành động ngoại tình của chồng:

“Chồng là đầu, vợ là cổ

Cứng đầu không bằng cứng cổ”.

Tục ngữ ca dao Việt Nam thì bảo:

“Chồng giận thì vợ làm lành

Miệng cười hớn hở rằng anh giận gì?

Rằng anh, anh giận em chi?

Muốn cưới vợ lẽ em thì cưới cho!”

Trên thực tế, nếu có người vợ nào đó nói được những câu trên với chồng mà miệng vẫn cười hớn hở, thì dù ông chồng ấy có uống mật gấu cũng chẳng dám nói “muốn”! Bởi thế mới nói, hạnh phúc hôn nhân, hạnh phúc gia đình nằm trong lòng bàn tay của chị em phụ nữ.

Linh Tiến Khải

Hôn nhân kitô là một bí tích xảy ra trong Giáo Hội và cũng làm thành Giáo Hội, bằng cách trao ban khởi đầu cho một cộng đoàn gia đình. Hôn nhân kitô là một cử chỉ của đức tin và tình yêu làm chứng cho lòng can đảm tin nơi vẻ đẹp của hành động tạo dựng của Thiên Chúa và sống tình yêu thúc đẩy luôn luôn vượt quá chính mình và cả gia đình nữa, để trở thành phước lành và ơn thánh cho tất cả mọi người.

ĐTC Phanxicô đã khẳng định như trên với hơn 40.000 nàn người tham dự buổi tiếp kiến chúng sáng thứ tư hằng tuần hôm qua.

Trong bài huấn dụ ĐTC đã khai triển đề tài giáo lý “vẻ đẹp của hôn nhân kitô”. Ngài nói:

Hôn nhân kitô không chỉ đơn sơ là lễ nghi làm trong nhà thờ, với hoa, với áo cưới và hình chụp… Hôn nhân kitô là một bí tích xảy ra trong Giáo Hội và cũng làm thành Giáo Hội bằng cách trao ban khởi đầu cho một cộng đoàn gia đình.

Đó là điều mà tông đồ Phaolô tóm tắt trong kiếu nói: “Mầu nhiệm này, mầu nhiệm của hôn nhân, thật cao cả; tôi muốn nói về Đức Kitô và Hội Thánh” (Ep 5,32). Được Chúa Thánh Thần linh ứng Phaolô khẳng định rằng tình yêu giữa chồng vợ là hình ảnh tình yêu giữa Chúa Kitô và Giáo Hội. Một phẩm giá không thể tưởng tượng nổi! Nhưng trong thực tế nó đuợc khắc ghi trong chương trình tạo dựng của Thiên Chúa, và với ơn thánh của Chúa Kitô, vô số các cặp vọ chồng kitô đã thực hiện nó mặc dù có các hạn hẹp, các tội lỗi của họ.

Khi nói về cuộc sống mới trong Chúa Kitô, thánh Phaolô nói rằng tất cả các kitô hữu đều được kêu mời yêu thương nhau như Chúa Kitô đã yêu thương họ, nghĩa là “tùng phục nhau” (Ep 5,21), có nghĩa là phục vụ nhau. Và ở đây ngài đưa ra sự tương tự giữa cặp vợ chồng và Chúa Kitô – Giáo Hội. Rõ ràng đây là một sự tương tự bất toàn, nhưng chúng ta phải tiếp nhận ý nghĩa tinh thần rất cao cả và cách mạng của nó, đồng thời đơn sơ, vừa tầm với của mọi người nam nữ tín thác nơi ơn thánh Chúa.

Thánh Phaolô nói: chồng phải yêu thương vợ “như chính bản thân mình” (Ep 5,28); yêu nàng như Chúa Kitô “đã yêu thương Giáo Hội và đã tự hiến mình cho Giáo Hội” (c. 25). Nhưng mà các người chồng hiện diện ở đây, anh em đã hiều điểu này chưa? Yêu thương vợ mình như Chúa Kitô yêu thương Giáo Hội Người. Đây không phải là các chuyện đùa đâu, nó nghiêm chỉnh đấy!

Hiệu qủa của sự tận tụy triệt để này được đòi hỏi nơi người nam, vì tình yêu và phẩm giá của người nữ, theo gương Chúa Kitô, phải lớn lao trong chính cộng đoàn kitô. Hạt giống của sự mới mẻ tin mừng này tái lập sự tuơng giao ban đầu của sự tận hiến và tôn trọng, đã chín mùi từ từ trong lịch sử, nhưng sau cùng đã thắng thế.

Tiếp tục bài huấn dụ ĐTC nói: bí tích hôn phối là một hành động của đức tin và tình yêu: nó chứng minh lòng can đảm thúc đẩy luôn đi xa hơn, xa hơn chính mình và cũng xa hơn cả gia đình nữa. Ơn gọi kitô yêu thương không hạn chế và không chừng mực, với ơn của Chúa Kitô, cũng là nền tảng sự đồng ý tự do làm thành hôn nhân.

Chính Giáo Hội liên lụy tràn đầy trong lịch sử của mọi cuộc hôn nhân kitô; Giáo Hội được xây dựng trong các thành công của hôn nhân và khổ đau trong các thất bại của nó. Nhưng chúng ta phải nghiêm chỉnh tự hỏi xem: chúng ta có chấp nhận cho tới cùng – chính mình như là tín hữu và cả như là chủ chăn nữa – mối dây ràng buộc bất khả phân ly này của lịch sử của Chúa Kitô và của Giáo Hội với lịch sử của hôn nhân và gia đình nhân loại hay không? Chúng ta có sẵn sàng nghiêm chỉnh lãnh nhận trách nhiệm này hay không? Nghĩa là chấp nhận rằng mỗi một hôn nhân đi trên con đường tình yêu mà Chúa Kitô có đối vói Giáo Hội không? Điều này thật là cao cả!

Trong sự sâu thẳm này của mầu nhiệm tạo dựng, được thừa nhận và tái lập trong sự trong trắng của nó, mở ra một chân trời to lớn thứ hai như đặc tính của bí tích hôn phối. ĐTC giải thích điểm này như sau:

Quyết định “lấy nhau trong Chúa” cũng chứa đựng một chiều kích truyền giáo nữa, có nghĩa là có trong tim sự sẵn sàng biến mình trở thành phúc lành của Thiên Chúa và ơn thánh Chúa cho tất cả mọi người. Thật thế, như là các vợ chồng kitô họ tham dư vào sứ mệnh của Giáo Hội. Và cần phải có can đảm để làm diều này. Vì thế khi tôi chào các đôi tân hôn, tôi nói: “Đây là những người can đảm!”, bởi vì cần phải có can đảm để yêu nhau như vậy, như Chúa Kitô yêu thương Giáo Hội.

Việc cử hành hôn nhân không thể bị để bên ngoài tinh thần đồng trách nhiệm này của gia đình kitô đối với sứ mệnh lớn lao tình yêu của Giáo Hội. Và như thế cuộc sống của Giáo Hội được phong phú từng lần bởi vẻ đẹp của giao ước hôn nhân, cũng như bị nghèo nàn đi mỗi khi nó bị méo mó. Để cống hiến cho tất cả mọi người các ơn đức tin, tình yêu và niềm hy vọng Giáo Hội cũng cần sự trung thành can đảm của các cặp vợ chồng đối với ơn thánh bí tích hôn nhân của họ. Dân Thiên Chúa cần con đường đức tin, tình yêu thương và niềm hy vọng thường ngày của họ, với tất cả các vui buồn nhọc mệt của con đường ấy trong cuộc sống hôn nhân và gia đình.

Lộ trình đã được ghi dấu luôn mãi, đó là lộ trình của tình yêu: người ta yêu nhau như Thiên Chúa yêu, luôn mãi. Chúa Kitô đã không ngừng lo lắng cho Giáo Hội: Ngài yêu thương Giáo Hội luôn mãi, Ngài giữ gìn Giáo Hội luôn mãi như chính mình. Chúa Kitô không ngừng lấy đi trên gương mặt nhân loại của nó các vết nhơ và các nếp nhăn đủ loại. Thật là cảm động và xinh đẹp biết bào việc giãi toả sức mạnh và sự hiền dịu đó của Thiên Chúa, được thông truyền từ cặp này sang cặp khác, từ gia đình này sang gia đình khác. Thánh Phaolô đã có lý: đây thật là môt mầu nhiệm cao cả! Các người nam nữ này khá can đảm để mang theo kho tàng này trong các bình “bằng đất” nhân loại tính của chúng ta, các người nam nữ can đảm như thế là một tài nguyên nòng cốt cho Giáo Hội cũng như cho toàn thế giới. Xin Thiên Chúa chúc lành cho họ hàng ngàn lần về điều đó.

ĐTC đã chào các đoàn hành hương đến từ Pháp, Thuỵ Sĩ và Bỉ. Ngài mời mọi người canh tân lòng yêu mến đối với Mẹ Maria và dành ra một chút thời giờ để ở gần Mẹ, đặc biệt trong tháng 5 này. Ngài cũng chào các đoàn hành hương đến từ các nước Canada, Hoà Kỳ, Đan Mạch, Indonesia, Nam Hàn, Philippines, ngài xin Chúa Giêsu củng cố đức tin của họ và khiến cho gia đình họ làm chứng cho tình yêu và lòng thương xót Chúa.

Với các tín hữu nói tiếng Đức ĐTC đặc biệt chào thân nhân bạn bè các vệ binh Thuỵ Sĩ hành hương Roma nhân lễ tuyên thệ của họ trong những ngày vừa qua.

ĐTC cũng chào các đoàn hành hương Tây Ban Nha, Mêhicô, Argentina, Guatemala, Venezuela, cũng như các tín hữu đến từ Bồ Đào Nha và Brasil. Ngài xin Chúa Kitô hướng dẫn các gia đình trong công việc làm, trong các khó khăn cũng như trong niềm vui để họ đem tình yêu Chúa đến cho thế giới.

Chào các tín hữu Ba Lan ngài ca ngợi truyền thống tốt đẹp của tín hữu trong tháng 5 thường tụ tập nhau trong các nhà thờ hay gần các ảnh tượng Đức Mẹ trên đường đi dể cầu nguyện kính Đức Mẹ. Ngài xin Mẹ bầu cử ban cho gia đình và quê hương họ được nhiều ơn lành.

Ngài cũng chào các tin hữu Slovac và Hoà Lan và mời gọi họ trong tháng 5 học trường của Mẹ yêu Chúa và yêu tha nhân nhiều hơn.

Chào các đoàn hành hương Italia, đặc biệt người trẻ, các người đau yếu và các đôi tân hôn ĐTC nhắc mọi người biết Giáo Hội đang ở trong tháng 5 kính Đức Mẹ. Ngài xin Mẹ trở thành nơi ẩn náu cho người trẻ trong những lúc khó khăn, là sự nâng đỡ ủi an của các bệnh nhân trong đau khổ, và là điểm tham chiếu cho cuộc sống gia đình của các đôi tân hôn, để gia đình họ trở thành tổ ấm của lời cầu nggyện và sự cảm thông.

Buổi tiếp kiến đã kết thúc với kinh Lậy Cha và phép lành tòa thánh ĐTC ban cho mọi người.

Linh Tiến Khải

Tuyệt tác công trình sáng tạo của Thiên Chúa là con người. Sự kiện người nam và người nữ yêu thương nhau trong hôn nhân khiến cho gia đình là tuyệt tác của xã hội. Kitô hữu không lập gia đình cho chính mình, nhưng khi lấy nhau trong Chúa, họ được biến đổi thành dấu chỉ hữu hiệu tình yêu của Thiên Chúa và sinh lợi cho toàn cộng đoàn, cho toàn xã hội.

ĐTC Phanxicô đã nói như trên với hơn 50.000 tín hữu và du khách hành hương năm châu tham dự buổi tiếp kiến chung sáng thứ tư (4/29) hôm qua. Mở đầu bài huấn dụ ĐTC nói sau khi duyệt xét hai văn bản sách Sáng Thế liên quan tới chương trình ban đầu của Thiên Chúa đối với cặp vợ chồng giờ đây chúng ta trực tiếp hướng tới Chúa Giêsu. Ở phần đầu Phúc Âm của người thánh sử Gioan kể lại câu chuyện đám cưới làng Cana, trong đó có sự hiện diện của Đức Trinh Nữ Maria, Chúa Giêsu cùng các môn đệ đầu tiên của Người (x. Ga 2,1-11). ĐTC giải thích sự hiện diện của Chúa Giêsu trong tiệc cưới tại làng Cana như sau:

Chúa Giêsu không chỉ tham dự đám cưới đó, nhưng “cứu vãn buổi lễ” với phép lạ hóa nước thành rượu. Như thế, một trong các dấu lạ đầu tiên, qua đó Chúa Giêsu vén mở vinh quang của mình, Người đã làm trong bối cảnh của một hôn nhân, và đó đã là một cử chỉ thiện cảm lớn đối với gia đình đang nảy sinh, nhờ sự can thiệp sốt sắng ân cần hiền mẫu của Mẹ Maria. Và điều này khiến chúng ta nhớ tới sách Sáng Thế, khi Thiên Chúa kết thúc công trình sáng tạo và làm ra tuyệt tác của Người, tuyệt tác người nam và người nữ. Và chính ở đây Chúa Giêsu bắt đầu các phép lạ của Người với tuyệt tác này, trong một hôn nhân, trong một lễ cưới: một người nam và một người nữ. Như thế Chúa Giêsu dậy cho chúng ta biết rằng tuyệt tác của xã hội là gia đình: người nam và người nữ yêu thương nhau. Đó là tuyệt tác!

Từ thời đám cưới tại làng Cana, biết bao nhiêu điều đã thay đổi, nhưng “dấu chỉ” ấy của Chúa Kitô chứa đựng một sứ điệp luôn luôn có giá trị. Ngày nay khó mà nói tới hôn nhân như là một ngày lễ, được canh tân trong thời gian trong các mùa khác nhau của toàn cuộc sống của các đôi vợ chồng. Có một sự kiện đó là càng ngày người ta càng ít lấy nhau. Đây là một sự kiện: người trẻ không muốn lấy nhau. Trong nhiều quốc gia trái lại, số ly thân gia tăng trong khi số sinh giảm sút. Sự khó khăn sống với nhau như là vợ chồng, như là gia đình đưa tới chỗ bẻ gẫy các mối dây ngày càng thường xuyên và mau chóng hơn, và chính con cái là những người đầu tiên phải gánh chịu các hậu quả của nó. Chúng ta hãy nghĩ rằng các nạn nhân đầu tiên, các nạn nhân quan trọng nhất, các nạn nhân đau khổ nhất trong một cuộc ly thân là con cái.

Nếu ngay từ khi còn bé người ta sống kinh nghiệm hôn nhân là một mối dây “ràng buộc một thời gian” xác định, thì trong tiềm thức nó sẽ là như thế đối với bạn. Thật thế, nhiều người trẻ bị dẫn đưa tới chỗ khước từ chính dự án của một mối dây cột buộc không thể hủy bỏ và một gia đình lâu bền. Tôi tin rằng chúng ta phải suy tư nghiêm chỉnh về lý do tại sao biết bao nhiêu người trẻ không cảm thấy phải lấy nhau. Có một nền văn hóa tạm bợ… tất cả là tạm thời, xem ra không có cái gì là vĩnh viễn cả.

Người trẻ không muốn lấy nhau: đây là một trong các lo âu nổi bật ngày nay: tại sao người trẻ không lập gia đình? Tại sao họ thường thích việc sống chung và biết bao lần “có trách nhiệm hạn chế”? Tại sao cả các tín hữu đã được rửa tội, ít tin tưởng nơi hôn nhân và gia đình? Thật là quan trọng tìm hiểu điều này, nếu chúng ta muốn rằng giới trẻ có thể tìm ra con đường đúng đắn để đi theo. Tại sao họ không tin tưởng nơi gia đình?

Các khó khăn không có tính cách kinh tế, mặc dù chúng nghiêm trọng. Nhiều người cho rằng sự thay đổi xảy ra trong các thập niên qua là do sự thoát ly của nữ giới gây ra. Nhưng lý do này cũng không có giá trị. Đó là một hình thức duy nam giới. Nhưng mà điều này cũng là một bất công. Không, không đúng như vậy! Nó là một hình thức của khuynh hướng duy nam giới, luôn muốn thống trị phụ nữ. Chúng ta xấu mặt như Ađam đã xấu mặt, khi Thiên Chúa hỏi: “Mà tại sao con lại ăn trái ấy?”, và ông trả lời: “Bà ấy đã đưa cho con”. Và lỗi là của đàn bà. Tội nghiệp đàn bà chưa! Chúng ta phải bệnh vực phụ nữ chứ!

ĐTC nói thêm trong bài huấn dụ: Thật ra hầu như mọi người nam và người nữ đều muốn có một sự an ninh tình yêu ổn định, một hôn nhân vững chắc và một gia đình hạnh phúc. ĐTC giải thích thêm điểm này như sau:

Gia đình đứng hàng đầu tất cả các dấu chỉ ưa thích của người trẻ, nhưng vì sợ sai lầm, nhiều người cũng không muốn nghĩ tới nó. Tuy là các tín hữu kitô họ không nghĩ tới hôn nhân bí tích, dấu chỉ duy nhất và không lập lại được của giao ước, trở thành chứng tá đức tin. Có lẽ sự sợ hãi thất bại này là chướng ngại lớn lao nhất đối với việc tiếp nhận lời Chúa Kitô hứa ban ơn thánh của Người cho sự kết hiệp hôn nhân và gia đình.

Chứng tá thuyết phục nhất của việc làm phép hôn nhân kitô là cuộc sống tốt lành của các cặp vợ chồng kitô và gia đình. Không có cách thức nào tốt hơn để nói lên vẻ đẹp của bí tích. Hôn nhân được Thiên Chúa thánh hiến giữ gìn mối dây ràng buộc đó giữa người nam và người nữ mà Thiên Chúa đã chúc lành ngay từ khi tạo dựng thế giới. Nó là suối nguồn của bình an và thiện ích cho toàn cuộc sống hôn nhân và gia đình. Thí dụ vào các thời gian đầu của Kitô giáo, phẩm giá lớn lao này của mối dây nối kết người nam và người nữ đã đánh bại một lạm dụng hồi đó được coi như bình thường, hay quyền của các người chồng rẫy vợ, kể cả với các lý do viện cớ và hạ nhục nhất. Phúc Âm của gia đình, Phúc Âm loan báo chính bí tích này đã đánh bại nền văn hóa quen rẫy vợ ấy.

Hạt giống kitô của sự bình đẳng giữa chồng vợ ngày nay phải đem lại các hoa trái mới. Chứng tá phẩm giá xã hội của hôn nhân sẽ thuyết phục chính nhờ con đường này, con đường của chứng tá lôi cuốn, con đường của sự tương giao giữa họ, của sự bổ túc giữa họ.

Vì thế, như là kitô hữu chúng ta phải đòi hỏi hơn đối với điều đó. Chẳng hạn như cương quyết nâng đỡ quyền thù lao bình đẳng đối với công việc làm như nhau. Tại sao người ta lại coi là chuyện đương nhiên sự kiện chị em phụ nữ bị trả lương ít hơn nam giới? Không! Phải cùng quyền lợi như nhau. Sự bất bình đẳng là một gương mù gương xấu! Đồng thời phải nhìn nhận chức làm mẹ của nữ giới và chức cha của nam giới, nhất là vì lợi ích của con cái. Cũng thế, nhân đức hiếu khách của các gia đình kitô ngày nay có tầm quan trọng định đoạt, đặc biệt trong các hoàn cảnh nghèo túng, tồi tệ và bạo lực gia đình.

Rồi ĐTC kết thúc bài huấn dụ như sau: Anh chị em thân mến, chúng ta không được sợ hãi mời Chúa Giêsu đến dự lễ cưới. Và chúng ta đừng sợ mời Chúa Giêsu vào nhà chúng ta, để Người ở với chúng ta và giữ gìn gia đình chúng ta. Và hãy mời cả Mẹ Maria Mẹ Người nữa! Khi lấy nhau trong Chúa, các kitô hữu được biến đổi thành một dấu chỉ hữu hiệu tình yêu của Thiên Chúa. Kitô hữu không lập gia đình cho chính mình nhưng lấy nhau trong Chúa và sinh lợi cho toàn cộng đoàn, cho toàn xã hội. Vẻ đẹp này của hôn nhân chúng ta sẽ đề cập đến trong lần tới.

ĐTC đã chào các đoàn hành hương đến từ các nước Bắc Mỹ như Hoa Kỳ và Canada, cũng như các đoàn hành hương đến từ các nước Âu châu như Pháp, Anh, Đức, Thụy Sĩ, Áo, Ai Len, Tây Ban Nha, Bồ Đào Nha và các nước Bắc Âu như Thụy Điển. Ngài cũng chào các đoàn hành hương đến từ các nước Phi châu hay Á châu như Nhật Bản, Indonesia, Malaysia và Philippines, hoặc từ xa hơn như Australia và các nước châu Mỹ Latinh như Argentina, Mêhicô, Costa Rica, Nicaragua, Uruguay, Chile và Brasil.

Chào các nhóm Ba Lan ĐTC khích lệ mọi người cảm tạ Chúa vì chứng tá của biết bao nhiêu cặp vợ chồng tín thác nơi ơn Chúa ở lại trong bí tích hôn phối. Ngài xin mọi người hỗ trợ các cặp đính hôn bằng lời cầu nguyện, lời khuyên nhủ và sự trợ giúp, để họ có can đảm liều lĩnh tạo dựng một sự kết hiệp bất khả phân ly và xây dụng các gia đình hạnh phúc với phước lành của Chúa.

Ngài cũng chào đoàn hành hương Croat gồm tín hữu, các học sinh và giáo viên trường Công Giáo Sebenico do ĐC Ante Vas, GM sở tại hướng dẫn. Ngài xin họ hãy là các chứng nhân tươi vui của Chúa Giêsu.

Ngài cũng chào các đoàn hành hương Slovenia.

Chào các đoàn hành hương Italia ĐTC nhắc cho mọi người biết hôm qua là lễ kính thánh nữ Catarina thành Siena Tiến Sĩ Hội Thánh, Bổn Mạng Italia và Âu châu. Ngài mời mọi người vỗ tay mừng thánh Bổn Mạng. Ngài xin thánh nữ giúp người trẻ hiểu ý nghĩa cuộc sống cho Thiên Chúa; và cầu mong đức tin kiên cường của thánh nữ giúp các anh chị em đau yếu biết tín thác nơi Chúa trong những lúc khổ đau; và sức mạnh của thánh nữ đối với các kẻ quyền thế chỉ cho các đôi tân hôn các giá trị thật sự quan trọng trong cuộc sống gia đình.

Buổi tiếp kiến đã kết thúc với Kinh Lậy Cha và phép lành toà thánh ĐTC ban cho mọi người.

Nguồn: Viêtcatholic

Trần Mỹ Duyệt

Một gia đình hạnh phúc. Một cuộc sống hôn nhân vững bền bên cạnh người mình yêu. Đó là những ước mơ rất bình thường, và là một trong những ước mơ của tất cả mọi người khi bước chân vào đời sống hôn nhân gia đình. Nhưng thực tế lại không diễn ra như vậy. Đời sống chung, những va chạm thường ngày giữa vợ với chồng luôn luôn tạo nên những xung khắc dẫn đến tranh cãi, giận hờn, chỉ trích và trong nhiều trường hợp đã đưa đến đổ vỡ, đến ly dị.

Tại sao người trước đây là người bạn yêu, bạn thương và yêu bạn, thương bạn nhất mà nay đã trở thành khó ưa, đáng ghét, và thù địch? Câu hỏi này ai ai trong đời sống hôn nhân cũng muốn tìm hiểu và muốn có câu trả lời. Thật ra, nguyên nhân đưa đến những xung đột, cãi vã, giận hờn trong hôn nhân có nhiều, nhưng quan trọng nhất, thông thường nhất vẫn là thiếu thông cảm, thiếu lắng nghe, thiếu hiểu biết, và không đón nhận những thành ý của nhau. Bạn phải làm gì để tự chủ và kìm hãm những nóng giận khi có những bất hòa xẩy ra giữa vợ chồng trước khi nó bùng nổ thành bất hòa và dẫn đến cãi vã, tranh chấp, giây tổn thương tình cảm, tình yêu của nhau.

Sau đây là một số gợi ý tạm gọi là những bí quyết giúp giải quyết khi có những bất hòa xẩy ra giữa vợ chồng trong đời sống hôn nhân.

KHÔNG NÊN

1.      Không chỉ vào mặt nhau:

Khi bạn dùng ngón tay chỉ vào mặt chồng hoặc vợ mình, cũng chính là lúc xung khắc bắt đầu bùng nổ! Thay vì nóng nẩy, bực bội, nhăn nhó chỉ vào mặt chồng nói:

“Tại sao tôi đã bảo anh là phải đổ thùng rác trong nhà đi mà anh không làm?”.

Người vợ có thể nhẹ nhàng đặt tay trên vai chồng, và nói:

 “Anh à. Em biết anh mệt rồi, nhưng ráng đem thùng rác ra ngoài để khỏi hôi nhà. Anh giúp em đi mà!”

Bảo đảm bạn sẽ nhận được câu trả lời: “O.K.”. Và bạn chỉ cần mất thêm hai tiếng “cám ơn” nữa là cả nhà đều vui vẻ.

2. Không lườm, nguýt nhau:

Nếu vì lý do nào mà sự tranh cãi đã bắt đầu, bạn phải cố gắng hết sức để tránh dùng cặp mắt liếc, lườm, nguýt nhau. Một trong hai người phải bình tĩnh đủ để nói với người kia:

 “Em hay anh hãy ngồi xuống đây. Chúng ta cùng nói chuyện với nhau. Chuyện đâu còn đó không cần to tiếng.”

Hành động mời được người kia ngồi xuống là một việc làm rất khó khăn, đòi nhiều can cảm, và tự chủ. Nhưng khi hai vợ chồng đã chịu ngồi xuống với nhau, là bạn đã chiến thắng được một nửa, nửa phần còn lại là để lắng nghe nhau.  

3. Không quan tâm những chuyện nhỏ nhặt:

Người chồng cũng như người vợ, mỗi người thường có những quán tính cá biệt gọi là những thói quen biểu lộ qua hành động và lời nói.  Những hành động và lời nói này xem ra như thông thường vì đó là một lối bày tỏ tư tưởng, cảm tình của một người.

Tuy nhiên, nó có thể là những câu nói hoặc hành động mà bạn không ưa thích (chứ không phải là những câu nói tồi tệ, những việc làm sai trái).

Thí dụ, chồng bạn có thói quen ít lời. Ít khen mà cũng không chê bạn. Thông thường khi cần nói gì với vợ, anh ấy chỉ nói một hoặc hai lần, sau đó thì tự mình làm lấy hoặc không hỏi ý kiến bạn về điều ấy nữa.

Nếu là người vợ hiểu và yêu chồng thì không được bắt bẻ cho là chồng thiếu lãng mạn, không biết dùng lời nói để bạn hài lòng, hoặc cho rằng chồng bạn là người độc tài không thèm hỏi ý kiến bạn khi cần một quyết định.

Một cách tương tự, vợ bạn là một người có nhiều thắc mắc, luôn nhắc lại một điều gì mỗi khi nhờ vả bạn. Là người chồng hiểu tính vợ, thì đây không phải là một thái độ “lải nhải”, hoặc “không tin tưởng”, nhưng đó chỉ là một tập quán của người vợ mà bạn không thích.

Hiểu được tâm lý và lối sống, lối hành xử của vợ hoặc chồng để chấp nhận, và nếu cần để từ từ sửa đổi là một nghệ thuật sống.

Chấp nhất, bắt bẻ hoặc cằn nhằn chỉ làm thêm khó chịu cho chính mình mà không bao giờ sửa được tập quán mà bạn không thích của nhau.  

4. Không quan tâm đến quá khứ:

Ngày bạn cùng người mình yêu bước vào đời sống hôn nhân là ngày hai người khởi đầu một hành trình mới. Bơi móc quá khứ của nhau là thiếu tin tưởng, thiếu tự trọng. Một hành động dễ dẫn tới nghi ngờ và gây tranh cãi. Tất cả những gì cần tìm hiểu, bạn phải tìm hiểu trước khi cưới.

 Khi đã trở thành vợ chồng rồi, bạn phải có can đảm chấp nhận con người thật của nhau. Rồi tìm cách khuyến khích, giúp nhau vượt qua những bất đồng về tính tình, về lối sống, và về quan niệm sống. Tại sao bạn nhìn về quá khứ thay vì hướng tới tương lai tốt đẹp hơn?

5. Không có người yêu tuyệt vời: Đây là một triết lý sống vừa thực tế vừa công bằng, và cũng vừa diễn tả được bản chất thực sự của hôn nhân. Khi kết hôn, bạn lấy một người làm chồng hoặc làm vợ. Điều này cũng có nghĩa là bạn lấy toàn bộ con người ấy gồm ưu và khuyết điểm. Đòi hỏi chồng hoặc vợ phải tuyệt vời là một điều vô lý. Ngược lại, nếu thấy mình có khuyết điểm mà không cố gắng hoàn chỉnh lại là một điều hết sức bất công, vì bạn luôn luôn bắt chồng hoặc vợ mang lấy khuyết điểm của mình trong khi đó lại không chấp nhận giới hạn và khuyết điểm của người đó.  

6. Không lẩn trách đối diện sự thật:

Tránh mặt hoặc xa tránh chồng hay vợ là những hành động hoàn toàn tiêu cực. Câm nín và tránh mặt nhau không những không giải quyết được những xung khắc mà càng tạo thêm sự bất hòa.

Vì càng câm nín, mối hận thù, giận hờn càng nung nấu tâm hồn bạn, càng tạo nên những mối nghi ngờ, bất hòa, và càng khó tha thứ.

Bạn phải đối diện với những cái xấu trước mặt để giải quyết và không làm cho những cái xấu ấy trở thành tồi tệ hơn qua thái độ câm nín và tránh mặt. Biết có khuyết điểm mà tránh né là hèn nhát, là nhu nhược.

7. Không đưa người ngoài vào cuộc:

Những người đó là cha mẹ, anh chị em hai bên. Là con cái, cháu chắt. Những bất đồng là chuyện giữa hai vợ chồng. Chuyện của hai người, hai người phải giải quyết, không được đưa những người khác vào cuộc.

Muốn mình thắng mà lôi kéo họ vào phe với mình là gây cho họ những khó xử, là bất công với họ.

Bênh ai? Chê ai? Chọn ai? Bỏ ai?

Dùng tình cảm gia đình, dựa dẫm vào cha mẹ, anh chị em, con cháu để tạo áp lực với chồng hoặc vợ nói lên bạn là người thiếu trưởng thành, không có khả năng giải quyết những khó khăn, những bất hòa trong hôn nhân. 

8. Không ngồi lê đôi mách:

Ca dao Việt Nam có câu: “Nhàn cư vi bất thiện”. Mỗi ngày, bạn phải dùng ít phút thinh lặng nhìn lại những tư tưởng, lời nói, và hành động của mình để kiểm điểm, và để thư dãn.

Đây là những giây phút riêng tư rất quan trọng cần để duy trì sự quân bình về tình cảm, tâm lý, cũng như thể lý.

Nhưng lười biếng tối ngày ở rỗi một mình là không tốt. Như chiếc ao tù, trí khôn người lười sẽ trở nên đần độn. Ý chí của họ sẽ trở nên bạc nhược. Khả năng hành động của họ sẽ trở nên khó khăn, thiếu sáng tạo. Người lười là mồi ngon của những cám dỗ.  

9. Không bạn bè với người nhiều chuyện:

Những bạn bè nhiều chuyện, ngồi lê đôi mách. Những bạn bè hay xoi mói và dèm pha người này, người khác là những người mà bạn cần phải tránh xa.

Nọc độc chia rẽ, ghen tỵ, và dèm pha của họ sẽ ngấm vào bạn một cách dễ dàng, không ngờ. Nó cũng biến bạn thành những người ngồi lê đôi mách. Những người dùng lời nói mà phá vỡ hạnh phúc gia đình của người khác.

Những ai không nghĩ tốt, không nói tốt, và không có hành động tốt với người khác, bạn không nên đến gần và làm bạn với họ. “Gần mực thì đen. Gần đèn thì rạng!”

 NÊN

10. Nên tìm hiểu nhau:

Cách thức tốt nhất để vợ chồng hiểu nhau là phải biết lắng nghe nhau. Phụ nữ thường lắm lời, nói năng lải nhải, nhắc đi, nhắc lại một điều gì không vừa ý. Ngược lại, đàn ông ít nói, nhưng nhiều khi nói ra thì lại cộc lốc, khó nghe, hoặc xem như vô duyên. Người này ít lời, trầm ngâm, kín đáo. Người kia ba hoa, khoác lác, nói năng vung vít.

 Bởi thế, cách duy nhất để hiểu nhau là lắng nghe, và quan sát những cử chỉ của nhau.

Một thí dụ có tính cách tâm lý, đó là khi ai đó nói với bạn mà nhìn thẳng vào mặt bạn, có nghĩa là người đó muốn bạn hiểu họ qua điều họ nói.

Nhưng khi họ nói với bạn mà quay đi chỗ khác, một đôi khi tỏ ra ngượng ngùng, mắc cở thì có nghĩa là người ấy đang gặp khó khăn trong cách diễn tả điều họ muốn nói, hoặc muốn nói mà nói không được. Do đó, đừng bắt bẻ lời nói của nhau, nhưng cần tìm hiểu và quan tâm đến chủ ý tốt của nhau.

11. Nên dành thời giờ bên nhau:

Lý do nào bạn đi tới quyết định kết hôn? Dĩ nhiên là để hạnh phúc với người mình yêu. Nhưng trong hôn nhân không có thứ hạnh phúc một mình. Bạn không thể hạnh phúc nếu chồng bạn không hạnh phúc.

Ngược lại, bạn cũng không thể hạnh phúc nếu vợ bạn không hạnh phúc. Nếu bạn không muốn thứ hạnh phúc “có đôi” mà lại tìm hạnh phúc riêng tư một mình, la cà phòng trà, quán nhậu, sòng bài, shopping, hoặc đàng đúm bạn bè… là bạn đang đi ngược lại giấc mơ hạnh phúc của hôn nhân.

Và bạn là người ích kỷ, chú ý nhiều đến cái tôi của mình hơn là cùng đồng hành với người phối ngẫu trên hành trình xây dựng hạnh phúc.  

12. Nên dễ dãi với nhau!

Để hạnh phúc hôn nhân ngày càng thêm thắm đặm, vợ chồng phải đối xử dễ dãi với nhau một chút.

 Không làm lớn chuyện vì những bất đồng, những hiểu lầm, những va chạm nhỏ nhoi. Dù là vợ chồng với nhau, quan niệm sống này cũng rất khó thực hiện. Nhưng dù khó khăn đến đâu, bạn cũng phải cố gắng thực hiện.

Thế giới tình yêu và bầu khí gia đình sẽ trở nên đẹp đẽ hơn, chan hòa hạnh phúc hơn khi bạn đối xử với người phối ngẫu bằng tâm tình này: dễ dãi với mình cũng như dễ dãi với người yêu một chút.

13. Nên thành thật với mình:

Đức Giáo Hoàng Phanxicô đã có một tư tưởng rất hay về đời sống hôn nhân. Theo ngài nếu cần cãi vã bạn cứ cãi vã. Nếu chén đĩa bay bạn cứ để chúng bay. Nhưng quan trọng là sau những nóng nẩy, bất hòa đó, phải thành thật với mình và với nhau. Ai phải, ai trái phải có lời xin lỗi và cùng nhau sửa sai.  

14. Nên giữ vững lập trường:

Đừng để cho bất cứ ai ảnh hưởng đến hạnh phúc và đời sống hôn nhân của bạn. Trong đời thường bạn nên lắng nghe và đón nhận ý kiến xây dựng từ người này, người khác.

Nhưng bạn phải biết cách gạn lọc và phân tích xem coi ý kiến nào tốt, ý kiến nào phù hợp với hoàn cảnh gia đình bạn. Không phải hễ ai nói gì cũng nghe rồi đem vào đời sống khiến ảnh hưởng đến hạnh phúc hôn nhân của bạn.

Hậu quả là thay vì yêu thương nhau vợ chồng lại trở nên bất hòa, chia rẽ vì những ý kiến của người này, người khác. Nên lưu ý: Ý kiến dù hay cũng chỉ là ý kiến.

15. Nên chọn hạnh phúc:

Trong đời sống hôn nhân, phải và trái, đúng và sai, được và thua chỉ nói lên những quan niệm, suy nghĩ cũng như hành động mang tính cá thể, con người, và sự khác biệt nam và nữ. Quan trọng hơn cả, cần thiết hơn cả vẫn là hạnh phúc. Nếu cần chọn giữa ăn thua đủ với nhau và hạnh phúc, bạn hãy chọn hạnh phúc. 

16. Nên biết cảm ơn nhau:

Lời cảm ơn. Thái độ đón nhận, biết ơn nhau là hành động của người trưởng thành và mang ý nghĩa tích cực.

Văn hóa “cảm ơn” là cách hành xử của những con người hiểu biết, tôn trọng mình và tôn trọng nhau.

Một lời cảm ơn có thể thay đổi cả một cục diện trong đời sống. Hằng ngày bạn vẫn nhận từ người phối ngẫu rất nhiều điều mà nếu vô ơn bạn sẽ khiến chồng hoặc vợ bạn rất buồn. Sống với tâm tình biết ơn bạn sẽ cảm thấy mình may mắn, và đời sống hôn nhân là một hành trình mà mỗi bước đi bạn đều khám phá ra tình yêu của người đang đi bên mình.

Mời vào thăm trang nhà www.giadinhnazareth.org để tham khảo thêm những bài viết giá trị về tình yêu, hôn nhân, gia đình, giáo dục, tâm lý và xã hội.

Từ Bắc chí Nam, tôi được phúc có duyên gặp gỡ và thân tình với những người phụ nữ tuyệt vời. Vui mừng và cảm phục, tôi muốn viết về họ, viết cho họ tâm tình của tôi. Ước mong, ngày càng có thêm những người phụ nữ tuyệt vời như thế.